Всем известен парасенок Петр и его путешествие на своем воображаемом тракторе к подруге - собаке Марусе. Но история на этом не оканчивается - историю творим мы в прямом эфире Психуюшки!

Как все начиналось:

поросенок Петр решил как-то сменить пол и профессию,ну и заодно поменять адрес жительства . с полом все было легко и просто. он поменял паркет, застелил кавролин и сделал мелкий косметический ремонт в своем поросятнике. а вот профессию продавца крепкой травы было сменить не так-то просто. уволившись, он долго мыкался во все конторы, но с его образованием было некуда приткнуться. так он долго бы еще ходил, пока не увидел огромный офис с необычным названием " все по 45р". смело шагнув внутрь, порросенок петр споткнулся на ступеньке и проехав на животе добрых полметра, уткнулся пятаком в носки красных туфель. пахло волосатыми ногами и еще чем-то таким странным и едким, что Петр не удержался и чихнул. Поднявшись, он увидел с собой старуху в модном кошемировом платье такого же цвета, что и туфли. Поросенок Петр застыл от удивления, а старуха вежливо поинтересовалась, какую услугу ищет попросеночек в ее супер-модном агенстве "все по 45р". Петр ответил прямо, хочу сменить профессию, так как я поросенок, меня никуда не берут. про траву конечно Петр умолчал, а вдруг старуха захочет чтобы он и ей по старым связям привез на своем тракторе. старуха кивнула, улыбнулась, достала откуда-то из жопы волшебную палку, почесала ей подмышками, в паху и дала понюхать Петру. в тот же миг Петр стал расти и обрастать. шерсть покрыла его с головы до... да, вот до ног ее почему то не хватило. и начиная с колен из под шерсти выглядывали голые поросячьи ножки. "ну вот и все, с вас 45р", - сказала старуха и захохотала. Петр посмотрел в зеркало и увидел там медведя, большого и волосатого...

Двуокись сахарозы, 2010-04-08 14:29

Последние страницы истории:

он шел и боялся перднуть иначе победил бы свою жопу, а она могла обидется как однажды, когда в его постели скончался подполковник. они с петром играли в лошадки, пускались в пляс и тут подполковник громко перднул жопа порвалась и наружу выпало все, что долгие годы прятала доблестная милиция. петр тогда охуел сильно и долго не мог оправится. избегал туалетов и ментов. ему казалось что везде кривые лица как куски зеркала. много позже он стал бояться негров, их плоть и плоть от плоти. впрочем выяснилось что легче бить всем морды чем прятаться, даже в том же подвале и дальше, дальше, в самую глубокую Русь. никтож не знал, что Петр был еврей

Тулик, 2011-02-19 01:24

Ну вот они насилуют его. Чистят его мозг. Прочистили и заполнили его белой жидкостью неизвестного происхождения, которая потом превратилась в серую, которую все называют мозгом. Теперь у Петра два мозга, он вроде как умнее стал, но он сидел пока, полу-лежа и приползал в себя. Негры исчезли, но появилась селедка, и сразу начала вонять. От этого запаха Петя открыл глаза и вышел на контакт. Она танцевала танец жизни для него, потом разожгла костер и они пошли в транс. Там все было в космичной пыли, как в том подвале, и только одна мысль в его голове: Что это, дежавю? Ого, дежавю... Из пыли появились усы, на весь космос усы, усатые настолько, что даже селедку за ними не видно. Усы интересуются Петра, что за запах?
- Это рыбья пизда!
- А кто я?
- Ты афронегр из украины, ты Якубович.
- Ого...
- Держи огуцы!
Свинья открывает рот и выплевывает в усы косяк моли. Он ведь соврал про огурец.
Вернулся из транса. Петя стал немерено крут, но все вокруг стало как-то иначе. Может он не так уж и крут, просто все вокруг стало как-то иначе. С мыслясми о рыбе онн пошел диагонально приичалу к прачечной.

Nasaharmisha, 2011-01-23 03:57

но хуй! куда там! мирок превратился в ленту мёбиуса и бедный хряк шёл пока не совсем истощал и котелок его упал в бессознанку) было темно и старшно. потом тепло и липко. пётр завизжал, как будто его насилуют в ухо. его и правда насиловали в ухо.
два афроукраинца. а хуле, евро ж!

Огги-сан, 2010-12-19 22:56

на кухне дымились чьито носки и пахло убитыми мухами. мама петруши варила новое зелье для восстановления потенциальных сил сына. или потенции. она не разобрала, что было написано в инструкции.тут были также приведены различные схемы в каком положении принимать каждую из частей блюд. так дымящиеся носки нужно было акуратно свернуть в рулончик и затолкать в каждую из ноздрей ровно до середины, после чегов концах прорезать дырочки и засыпать туда дохлых мух и т.д. данные процедуры мама делала петру каждый год, а так как прошлый выдался тяжелым то она совсем забыла о ней и вот результат, петра действие наркоты почти перестало отпускать и он уже стал переселяться в иной радужно-веселый и беззаботный мирок..

неверьмнеяпровокатор, 2010-12-08 00:05

...к счастью Петра это была его мама, которая спустилась в подвал, чтобы принести на кухню еще одну крышку от кастрюли, т.к. они часто куда-то укатываются-улетают! мама догадывалась конечно, что виною всему ее любимый сынишка - поросенок Петр, но она его так сина сина любила, что закрывала на все глаза.

открыв шкаф, Клавдия (так звали маму Петра) немного хрюкнула от неожиданности - на дне шкафа в луже поноса лежал ее любименький поросенок.
взяв малыша на руки Клавдия отнесла сына на кухню...

Сергей Кушнир, 2010-12-06 23:26

Понимал Петр это или нет, но образ становился все светлее и светлее, а хуйня в его голове творила странные вещи. Она сказала поросенку: "Эй, свинья! А слабо попрыгать на хвосте как тигра из буржуйского Винни Пуха??" Петру все было не слабо, хотя и не был алкоголиком он. "Прыжок вверх... Завис в воздухе... Корректирую положение жопы-хвоста..." Но поросенок не был пилотом, поэтому он просто проломил своей задницей пол и оказался в неизвестной комноте. Помещение было похоже на заброшенный подвал, везде висела пайтина и было пыльно. Вопросы в голове у Петра всплывали один за одним, как пузырьки пердежа в ванной: где я? почему темно? кто развесил здесь пайтину? что там я не вижу? От всего этого Петру стало дурно, и он решил присесть, присел - и тут же передумал, т.к. из задницы его торчали занозы. Извлекая одну за одной, свин осмотрел вокруг себя, но ничего не увидел. В глазах все расплывалось, его голова начала кружиться и еще этот странный запах.. "Что это, веселящй газ?" - подумал он. "Но мне не смешно, мне хуево!" Перед глазами предстал темный силуэт неизвестного, он медленно приближался к Петру издавая злобный смех. наверняка это он стоит за всей этой хуйней! Но не было времени для размышлений, поросенок чувствовал свой конец, но и это было не важно. От страха его тело начало дрожать, я бы даже сказал что его нехуево колбасило, копыта подкашивались, он их почти не чувствовал, свинное сердцо колотилось так, что Петра колбасило еще сильнее... он еле стоял на ногах. В безумной попытке сбежать от неизбежного, он начал пробираться курез кучу наваленной чепухи. Спотыкаясь о всякую хуйню он наткнулся на препятсвие. Стена из шкафов преградила ему путь, из-за спины раздался уже знакомый смех темного силуэта. Казалось бы все кончено, но не тут-то было, Петр открывает дверцу одного из шкафа, залезает внутрь, где силы покидают его. Находясь без движения поросенок, предчувствуя свою кончину мыслит филосовски: начинает жалеть, что решил сменить профессию ибо не попал бы в такую хуйню, жалеет, что не выебал тут пьяную мышь, но потом подумал, что если бы он ее выебал, то все равно бы жалел об этом, так что все хорошо, похоже все налаживается, не так уж все и плохо. Петр воспрял духом. Вернувшись мыслями обратно в себя в шкаф, он понял, что от пиздеца не уйти так просто и начал терять сознание. Последнее, что поросенок видел, это костюм клоуна или это был клоун без головы. И тут светлый образ стал совсем светлым и предстал пред Петром во всей своей красе и величии...

Nasaharmisha, 2010-12-02 06:13

жилль подобно портрету наполеона, к.маркса и путина украшал каждую комнату у маруси. еще раньше она подарила такую же картину петру, а он заботливо передал ее маме. она до сих пор висит в доме у петра, правда огромная крышка от кастрюли ее загораживает - гвоздик то на кухне один.
-да и пох, не раз думала мама петра. но петр всякий раз досадовал, ведь жилль был каким-то особым человеком, хоть и не упоминался ни в одной странице истории. правда, взглянув в очередной раз на портрет жилля, Пп так и не понял, каким образом связана хуйня, возникшая в его голове, и этот светлый образ...

GiLL, 2010-12-01 11:03

И когда он увидел этот беспредел, то стало ему тошно, и он выключил телевизор, ибо звали его Жилль.

s'sky, 2010-11-24 23:44

там шурупы с гайками все поржавели. Петр лично вскрыл маме голову и проверил. дело труба, - подумал петр и поехал к собаке марусе. он вспомнил, что когда-то на ее хазе спрятал ведро с гвоздями, болтами и шурупами всех мастей, так как дома держать такое не разрешалось. он итак еле вымалил у мамы пару деревянных кубиков, которые давно были обсасаны и обгрызаны от времени. маруся сидела и пила чай с канфетами, поросенку ничего не оставалось как присоединится к чаепитию. после третьей чашки и горки вкусных конфет у петра начались провалы. блять, - так и знал, нет, я так и знал, что канфеты не натуральные... все расплывалось в кружочки, овальчики разныъх цветов и оттенков. они расширялись, сужались разрывались. и вдруг... начали сливаться в одно целое. он увидел что эта хуйня на него смотрит и даже говорит. петр, - сказала хуйня, - ваш мир может умереть, но ты можешь его спасти. чо за сука, - подумал Пп, - но хуйня посмотрела на него строго, и поросенок понял, что то может читать его мысли... он побежал к марусе. маруся, маруся, мы должны спасти мир. и они начали спасать. маруся поднатужилась и высрала верхнюю часть спасителя, а петр - нижнюю. осталось слипить из этого говна одно целое...
-аааааааааа, сука, ты снова обосрался в моем доме.......

GiLL, 2010-08-26 19:18

а потом нас проглючит настолько, что придет твой папаша и продолжит то, на чем мы остановились 10 минут назад? нееет уж, спасибо. но пП знал о том что у этого гриба было особое свойство - если после его употребления съевший оставался в живых, то побившись в неебических конвульсиях, обосрав и залив слюной все до чего доставали рот и анал, забывал напрочь прошедший день. у него жутко начинает болеть голова, но все что бы с ним не происходило он относил к своим глюкам. (так при болевшей жопе его мама могла подумать что ее трахнуло стадо бегемотов, она помала жопой фашисткую гранату, из ее жопы неожиданно вырос огромных размеров гриб... короче говоря, все что угодно кроме того, что родной сын засу...)... так значит, да? - спросил петр и неожидано схватил свою мать и начал запихивать ей солидный кусок гриба в рот. по поросячьей привычке она сначала сожрала то что оказалось у нее во рту а уже потом начала интересоваться каким образом оно туда попало. точнее, она попыталась, так как уже через секунду ее всю трясло, зубы ее скрежетали, изза чего из ее рта вылетали куски застрявших в них макаронов доширак, йогуртов, сметанок и прочей хуеты. засунув для страховки еще один кусок гриба маме в задницу петр только догадывался что творилось в прокуренной голове его матери... а там...

Коктейль Ореховый, 2010-08-12 19:35

-есть закурить, петруша? - мама, но ты же давно не курила, - промямлил поросенок
- меня давно и не трахали, - съязвила мама петра и он задумался.
когда это было, лет десять или двадцать назад, петр с мамой жили на ранчо, еще тогда с ними вместе был папа ПП - дикий ковбой. каждые сутки ровно в 8 часов вечера он подходил к рынде и звонил в нее. это был сигнал, чтобы мама петра готовилась к совокуплению. смутные воспоминания настигли петра и отпустили.
- щас принесу, - сказал петр. через 10 минут он держал в руках домик, похожий на гриб. рядом с домиком плескалось озеро с одним лебедем. маленькая танцовщица стояла на крыльце в ожидании своего принца...
-что это, блять?,- спросила мама, - ты мне поделку с детсада принес?
- нет , мам, это новый вид кайфа, хруууу, я лепил это своими собственными руками, суда входили сухие какашки, слюни, сперма и конечно же сухие грибы. ето надо кушать. сначала я откушу кусочек, а потом ты...

Двуокись сахарозы, 2010-08-12 18:36

но петр помнил что когда-то давным давно, в детстве, когда он еще был козленком он и его 6 братьев купились на такой же развод, за что были жестоко изнасилованны на всеобщем обозрении. с тех пор в петре жила мания преследования, ну и конечно же неутихающая боль в анальном отверстии. естественно петр хотел отомстить, не могло быть и речи пропустить такой удобный случай. с разгону выбив дверь и навалившись на нее всей своей массой он нащупал задницу незванного гостя и проталкивая в нее ломик радостно привзвизгивал. месть холодное блюдо - (переворачивая дверь) изволь откушать ломика су... МАМА? эт-то т-ты?... МАмАААА

Коктейль Ореховый, 2010-08-12 18:16

Петр завороженно смотрел, как что-то острое и твердое шевелится в штанах незнакомца. длинные извивающиеся щупальца-члены разрывали ткань и стремились к петру. сначала их был десяток, но они разветвлялись, уменьшались в размерах и диаметре. петр схватил обломок арматуры, что валялся рядом и начал рубить их.
ааааа, - заорала техподдержка, какого хуя ты делаешь?
я хочу победить зло, - сказал Петр, и еще более неистово продолжил махать направо и налево
вскоре с щупальцами было покончено, и петр решил немножко подремать. не успел он закрыть глаза, точнее он их почти закрыл, как вдруг раздался стук.
хуй с ними, пускай стучат, - решил петр. но стук повторился. петр решил ждать. бумбумбум- хуярили в дверь петру. петр пошел к двери и заорал: е.т.м. кто там снова ко мне пришел?
-петруша,это я твоя мама, я принесла тебе крышку, вернись домой..
-хру???

Двуокись сахарозы, 2010-08-12 18:01

...ный провайдер подумал пП набирая номер техподдержки.
я что зря плачу за этоту ху... от негодования волосы в его подмышках вставали волнами закручиваясь в косички, от чего вонь становилась еще сильнее. ...за такой траффик я бы еще и минет делал бы за каждое соединение бы, МИНЕТ ЗА 3 рубля!!! - последнюю фразу он буквально через мгновение после того как в трубку на той стороне взяли. - Алло, это ваш абонент (скрыто в целях информационной безопасности, у нас самый лучший провайдер, безпезды!). - О как, халява таки существует, жди, щас приеду!
Какая забота блять, лучше бы все работало (*про себя*). Постепенно Пп успокаивался и чем сильнее он приходил в себя тем спокойнее и мягче становился его голос. Когда через пол часа в дверь постучали ничего не подозревающий пП открывая дверь мягким голосом осведомился - Это вы? Мммм хрууу, как я вас ждал, просто невыносимо долго
- А уж я то как ждал!!! раздалось из пудового члена потного, улыбающегося загадочной улыбкой работника техподдрержки, а я то как ждаааал!...

Коктейль Ореховый, 2010-08-12 17:14

кроме того на голову спустился какойта парик, очки и пульт с кнопками. парасенок долго втыкал после чего ебанул пульт с размаху о дерево, поняв шо етот предмет абсалютна бесполезен. но не тут то было, пульт ударившись о дерево тутже заглотил мясистого червя свившего кокон на одном из листьев, после громко рыгнул, щелкнул и паказал петру его дом. в доме через битые окна с дергающимеся занавескаме петр разглядел свою мамашку, крышку от кастрюли висевшую рядом с ней и маленькие деревянные игрушки. но тут икран стал гаснуть, видима зарядка пульта исчерпала свою силу. но петр ниунимался, поднял пульт и снова зарядил его в дерево, и еще раз, и еще много раз хуяк слышалось в лесу. далекодалеко в горах мальчик слушал этот стук и думал шо его папка дровосек пропавший бюезвести уже как год вме еще в лесу и рубит деревья. мальчик схватил саночки и побежал к папке.
в это время петр снова ебнул пульт, вдруг появился экран а на нем чингизхан обнимающий якубовича. якубович поднес хану рюмку, они вздрогнули. по усапм якубовича текли капли, он утерся, чмокнул чингиза за ушко и приказ принести приз в студию. черный ящик сиял ровными выбритыми боками. парасенок хотел заглянуть в ящик. но тут он почувствовал, как его вывернули на изнанку. увидеть он успел лишь короткую надпись:
"вы были разорваны соединением с сервером"...

Веселый доктор мудасрокись абасрозы, 2010-08-12 01:26

достал самокрутку и предложил затянуться Петру на дорожку. Петр не отказался и дунул.
вокруг росли разноцветные цветы, похожие формой на маки, птички пели такие сладкие песни, што Петр то дико смеялся, то плакал. иногда ему было даже так больно, что он начинал биться головой о цветы. он хотел их ласкать, а иногда делать им больно, разрывая их тела и принося в жертву птицам...
очнулся он только к вечеру, везде стоял смог, и было трудно дышать.
-нихуяссе я шмальнул, - первое што подумал поросенок, когда его глаза приняли правильную орбиту.
Пп поднял свои немощные члены(дада, у него их было два), заправил их в штаны и двинулся к лесу. неожиданно дорога разошлась в две стороны. поросенок попробовал было ее застегнуть, но ему помешала деревянная некрашеная дверь как монумент возвышающаяся рядом. Петр ахуел, ибо конца у двери не было видно. ничего не оставалось, как заглянуть в глазок или постучаться. заглянув, Пп увидел за дверью огромный глаз и хотел было постучать, но глаз стал его зомбировать, и поросенок почувствовал, как кто-то роется у него в штанах и сверлит в анусе дырку...

Двуокись сахарозы, 2010-08-11 11:21

...и тут! и тут Петр как ебнул копытом прямо в красный нос этому унылому клоуну, что Клоун даже сделал двойное сальто над уже остывающими фашистскиме сапогами. одним словом это взбодрило размалеванного чучелу и он из своих широких штанин достал...

неверьмнеяпровокатор, 2010-07-30 13:48

...делать было нечего и Петр(эх, была не была) в очередной раз ебнул себя копытом в пиздак. сразу исчезли голоса из желудка. стало как-то пустынно и неуютно, Пп оглянулся, так и есть, он был в незнакомой местности в куче лошадиного говна. Петр попытался подняться, но резкий удар кованого немецкого сапога вернул его на прежнее место.
-das ist mein kampf. mein herz brend!!!
песдец, подумал Петр, но тут же выстрел откуда-то справа ебнул рядом, и сапоги упали.
навстречу ему вышел клоун в красном балахоне и улыбнулся, показав целый ряд гнилых зубов. один из них он тут же вынул, обсосал и положил обратно.
-хули вылупился?- спросил клоун, и пП в очередной раз вспомнил маму(конечно не свою).Клоун подошел ближе и отчего-то обнял Петра, подмигнул и запел песню дебильным писклявым голосом, при этом сильно фальшивя:
--символ любви начерчу на стене,
кнайт почему-то не приходит ко мне,
никто не ведет меня в лабиринт
с жизнью прощаюсь, вот клей мой моминт...

GiLL, 2010-07-30 04:02

но хули тут думать? что-то мне не хорошо, подумал пП не зная, что космические лучи потихоньку начали менять его мозг. И... и... и пП вдруг неожиданно заорал: "и своими слюнями, и твоими прыщами нарисую у вас на стене 5 рублей". ИК! вырвалось у охуевшего, но не до конца утратившего контроль над собой пП. -...это все твоя Яга - донеслось бурчание из его пуза, а это значит что пришла пора кушать. ПП хотел было подъебать свой дырявый от анакомов и прочей хуйни желудок но у него получилось... на одном дыхании (ну может с маленькой отрыжкой) он выкрикнул: "здесь гондоны дырявы, а кровати скрипучи, здесь хуя нет длиннее чем хуй у Амучи..." ИК! все более охуевая пП пытался понять смысл произносимого им бреда, но хули тут думать?

Коктейль Ореховый, 2010-05-28 19:12

Страницы: < сюда | 1 2 3 | туда >

ВНИМАНИЕ!

Нет. Нет. Нет. Обезьян нельзя истребить! Они часть этой голактеки!

Минздрав предупреждает: использование Психуюшки опасно для вашего здоровья!